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      [挽回愛情]男友狠心提分手,5個步驟,讓他主動聯系你

      2020-12-28 06:11   3390   0
      夢潔(高級會員) 關注
      導語:明明想成為戀愛中備受寵愛的小公主,卻一不小心將男友作跑了,遇到這種情況應該怎么挽回男友呢?我們一起來看看。


      # 學員自述 #

      我叫潘子蕙(化名),今年23歲,跟男友杜嘉石(化名)交往了近一年時間,沒出現矛盾前,感情還是很不錯的。

      我男友比我大五歲,我們都是醫務工作者,但不在同一所醫院工作,是通過同事介紹認識的。

      因為他年齡比我大, 性格也穩重,而我性格比較幼稚,所以總是他對我的照顧更多。他有空都會主動做家務,吃完飯以后,我們還會手拉手出門散步,晚上睡覺他還會抱著我,我有踢被子的習慣,他每天都會幫我蓋被子……

      女生都容易被細節打敗,這些生活的小細節,每一點都讓我動容。

      可惜,好景不長,我們才交往不到一年,便產生了各種矛盾。

      因為這是我的初戀,第一次戀愛比較缺乏心竅,很容易上頭,作鬧,我希望他能夠為我付出所有,希望他生活的重心都在我身上,就跟偶像劇里的那樣。

      剛開始他還會耐心哄我,但因為他喜歡玩游戲,總是因為玩游戲忽視我,當期望跟現實有落差的時候,我一次次跟他吵架,將他從好友列表里拉黑刪除,甚至好幾次跟他提分手,自然,我不是真的想跟他分手,就是跟很多其他女孩子一樣,用分手嚇嚇他而已。

      可誰知道,這一次,他主動跟我提了分手。

      在他提分手的前兩天,我們又一次因為一件小事鬧矛盾了,我不搭理他,想讓他來哄我,可等了兩天,他也沒有主動跟我道歉。你能想象那種相處環境嗎?兩人共處一室,卻可以兩天不說一句話。冷冰冰的氣氛讓我有些受不了,主動跟他說話,讓他晚上吃過飯以后跟我一起去外面散步,我就原諒他。

      就這么簡單的要求他都不愿意,后來,在我強硬要求下,他終于答應了。然而散步過程中,他還是一句話都不說,故意冷著我,那表情像是我欠了他幾百萬一樣。我也很生氣,心想我都已經主動成這樣了,他還想怎樣,也便不跟他說話。

      誰知道,回到家以后,他就跟我提了分手。我接受不了,可他卻像是下定了決心一般,將我放在他那里的東西全部都送回來還給我了,把我之前送給他的禮物也還給我,仿佛再也不想跟我有任何牽扯一般。

      看得出來,他是真的想結束這一切了,可我不想啊!不想失去這段感情!于是我一遍又一遍的將編輯好的信息發給他,甚至還重新回到他家去找他,就希望能夠跟他復合。

      可他卻跟我說不可能了,說跟我在一起太累了,原本的工作就已經給他帶來很大的壓力,現在每天回到家里跟我相處更是覺得窒息。

      在他說出那些話以后,我才知道自己在感情中做錯了很多很多,可哪怕我說以后都不會作鬧了,以后一定會好好聽他的話,不給他壓力,他都不同意跟我復合。

      老師,請問我這樣的情況,還有希望挽回嗎?



      來訪者的情感問題,非常典型,在很多女孩身上都有所體現。缺少戀愛經驗的女孩,都希望男生能將自己寵上天,否則便會作鬧,可她們往往忽視了對方也是有情緒的,在這種情況下,如何挽回對方呢?我們先看看楊雪老師對這個案例的分析。

      # 問題分析 #

      1、來訪者對戀愛太過理想化,不會經營感情

      由于這段感情是來訪者的初戀,來訪者為這段感情賦予了太多理想化的東西,希望目標能夠像偶像劇中的男主角一樣對自己深情,將自己當成唯一。

      可要知道,偶像劇之所以是偶像劇,正是因為它的難以觸及性,如果以偶像劇的標準去要求自己的伴侶,只會期望越大,失望越大。

      楊雪老師認為,理想化的感情,在現實中很難存在。愛情不是非黑即白的,更多時候是處于中間地帶。

      如果一直對感情停留在理想化階段,不能帶著兼容的心態去看待一段感情,只會讓感情越走越狹隘,最終走向破裂。



      2、以自我為中心,不懂得換位思考

      在感情中,來訪者以自我為中心,只考慮自己的感受,不喜歡了,就拉黑或者提分手,她是發泄了自己的情緒,可卻沒有考慮目標的情緒感受,最終導致目標忍無可忍提分手。

      楊雪老師指出,很多人的感情之所以會迅速從“臉紅”開始,到“眼紅”結束,是因為他們的相處狀態出問題了。

      人與人交往,維持感情長久的核心點莫過于“舒服”二字。但在相處過程中,摩擦跟矛盾都是在所難免的,畢竟感情再好的兩人,也不能跟對方在每件事上都做到心有靈犀,只有懂得換位思考,偶爾站在對方的角度去考慮問題,才能通過磨合去化解矛盾。

      3、挽回太過卑微,容易被對方輕視

      來訪者在感情破裂之后,也嘗試過挽回對方。但她挽回的方式卻體現在不斷給對方發挽回信息,上門堵住目標等行為上。

      楊雪老師認為,挽回的意義,并不是說挽回這個人便成功了,我們的最終目的,是挽回這段關系。如果太過低姿態去挽回,對方很可能認為你離不開他,而對你產生輕視心理,即便成功挽回,你們在親密關系中的地位也會一百八十度翻轉。




      綜上所述,便是來訪者目前所遭遇的情感問題,分析之后,楊雪老師又做出了哪些策略呢?我們來看下文。

      # 專屬指導 #

      1 消音,給彼此一個冷靜期

      目標主動提出分手,并且不管來訪者如何苦苦哀求依舊不愿回頭,證明目標此時的心理壁壘較厚,對來訪者處于排斥階段。來訪者過度暴露需求感去挽回,只會加重目標的厭惡情緒。

      楊雪老師理解來訪者迫切想要挽回的決心,但想要挽回不能急于一時,應該給對方一段時間去釋放情緒,同時也給自己時間調整情緒,冷一冷,有時候會達到更好的效果。

      對此,楊雪老師指導來訪者寫一封分手信,表明自己放棄的決心,減少目標抵觸情緒。只有放下當前的關系,才能重新建立關系。

      2 了解兩性思維,學習經營感情的技巧,明確感情問題

      來訪者之所以會被分手,源于她不擅長經營感情,對感情的認知停留在偶像劇層面,以為對方愛她就會包容她的一切。

      楊雪老師認為,感情的周期性決定了感情會有浪漫期,也會有磨合期,太過浪漫化的感情,一旦離開浪漫期便容易滋生各種矛盾,只有用心經營才能讓感情更長久。

      在挽回目標之前,來訪者應該先學習經營感情的技巧,了解兩性思維,才能知道復合應該如何對癥下藥,挽回后如何避免重蹈覆轍。

      3 提升自我價值,進行二次吸引

      目標跟來訪者分手,源于目標認為來訪者給他的壓力過大,本質上還是來訪者對目標的吸引力降低導致的。其實雙方本就因為吸引而交往,感情破裂也源于失去吸引力。最好的挽回方式,無外乎二次吸引,讓對方重新愛上你。

      二次吸引的方式有很多,楊雪老師結合來訪者跟目標的情況出發,知道兩人分手以后,生活幾乎沒有交集,也就意味著,哪怕來訪者做出了改變,目標也未必知道。因此,楊雪老師建議來訪者提升自我價值,再通過朋友圈建設去進行二次吸引。

      楊雪老師手把手指導來訪者搭建高價值的朋友圈,把控朋友圈發布的時機跟頻率,并合理利用“加減法”——既有積極向上展現個人價值讓他被吸引,同時也有情緒低落(非失戀引起)的朋友圈激發他的保護欲。雙管齊下,達到更好的效果。




      4 借用朋友身份參與對方生活,重新建立關系

      目標如今抗拒跟來訪者進行情感聯絡,但并沒有拉黑來訪者,證明雙方的感情并未走到無可挽回的地步。

      楊雪老師覺得, 既然對方抗拒提起舊情,不妨換一種方式,以朋友的身份走進對方的生活,偶爾從一些生活小事上去“麻煩”目標幫忙,給目標提供被需求感,并且適當的示弱與撒嬌,也能讓目標感受到來訪者不一樣的一面,自然而然讓目標慢慢愿意跟來訪者修復關系。

      5 模糊邀約見面,進一步性吸引

      重新建立聯系以后,楊雪老師建議來訪者可以找個契機邀約見面。這一次見面,來訪者一定要在目標面前展示自己變化的那一面。不管是外觀上,還是聊天技巧上,只有讓目標眼前一亮的吸引力,才能有重新復合的可能。


      # 導師總結 #


      其實很多女生在感情中作鬧,源于自身的不夠自信,不懂得如何引導伴侶,害怕對方離開自己,所以才用這些方式去試探威脅對方,卻不知道會將對方越推越遠。

      感情始于乍見之歡,想做到久處不厭離不開共同經營,掌握科學的經營感情的方法很重要。

      我們需要在感情中摸索學習,懂得如何獲得安全感、如何給對方情緒價值、引導對方改變等。只有學會了正確的經營技巧,避免錯誤的感情相處模式,感情才會越來越好。

      — END —

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