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      [說說愛情]在愛情里,為什么我們要不到忠誠

      2018-01-16 10:37   150632   0
      潘幸知(論壇元老) 關注
      標簽: 愛情 , 忠誠

      近日,浙江一小伙領結婚證前,因女方一份“婚前協議”取消領證,而協議里“狗血”的18條規定,引發了網友熱評。

      “離婚協議”里講的最多的是錢,“男方婚前財產婚后歸為夫妻共同財產。若離婚,男方凈身出戶,且在離婚后賠償女方120萬。

      婚后夫妻共同財產由女方管理。男方需將所有銀行卡的綁定手機號碼改為女方的手機號碼。每月工資發放日后由女方給男方發放零花錢,由女方決定零花錢的數額及是否可以超支、預支。

      男方每月開銷記賬,30日盤底。
      ……

      第二是忠誠。“婚后雙方遇有矛盾、爭執,男方要主動退讓、包容。“男方婚后不得與女方或家人以外的異性有過分親昵的言行舉動。”

      ……

      通篇讀完,協議核心是忠誠,錢只是不忠誠的重罰。

      忠誠如此重要,為什么沒有直接說忠誠而說錢呢?因為忠誠要不到,錢是可以要到的。為什么要不到忠誠?因為我們處于愛的饑餓狀態。

      01
      愛的兩種狀態

      我把愛分為兩種形態,一種是倒三角,一種是正三角。倒三角:底尖為饑餓,中間為溫飽,最上層是小康。正三角:底部為饑餓,中間為溫飽,塔尖是小康。

      倒三角顯示:大多數人愛的水平達小康,少數人處于饑餓。
      正三角顯示:大多數人愛的水平為饑餓,少數人處于小康。




      理想的狀態是倒三角,現實的狀態可能是正三角。

      在這兩種形態下,我把愛被分成四類:饑餓型、溫飽型、小康型、富裕型。
      圖型沒有顯示富裕型。

      無論在倒三角還是正三角,富裕型都在尖端處,可用虛線表示。它像英國的階層,屬于貴族——精英層,也就是少數人擁有。

      富裕型:擁有豐厚的愛,佛陀、六祖、星云大師類人物,屬愛的地主。
      小康型:擁有殷實的愛,介于溫飽和富裕之間,屬中產階層,有能力給出愛。
      溫飽型:擁有的愛正好夠自己享用,屬愛的月光族。
      饑餓型:擁有的愛還不夠養活自己,屬愛的貧民。


      02
      愛的余額不足源于生存需求短缺

      溫飽型和饑餓型,還在追求最基本的愛的需求:吃飽穿暖。這里沒有愛的存款,你要在這里提取忠誠,只能顯示“余額不足”。

      寫“離婚協議”的女方,屬于饑餓型。饑餓型的特點就是生存需求未被滿足,不僅缺少愛的照顧,也缺少食物、身體接觸等生理需求。

      女方太餓了,思考能力變弱,她的思想被“如何證明對方對自己的愛”所占據,就像《金魚故事》里漁夫的老太婆,不知道富貴是怎樣的,就不斷地要啊要啊,要木盆,要房子,要做貴婦,要做女王,要做海霸王,證明自己的“富貴”,結果卻是怎么也不相信自己的富貴。

      骨子里,她知道,這個富貴是別人恩惠給自己的,不真實,不會持久。

      因為沒有得到過愛,不知道愛是怎樣的,就把愛等同了錢,所以毫不客氣的要:男方財產歸夫妻共同財產,男方銀行卡綁定女方手機,離婚后男方凈身出戶,且賠償120萬……

      錢就是愛,就是忠誠,忠誠就是你要無條件愛我。我要驗證一下你對我的忠誠和愛。我把這些愛開給你,如果你接受了我的這些條件,就證明你是無條件的愛我。不接受,就證明不愛我。

      不愛我,我沒必要賣給你,你也沒必要把你賣給我。這里沒有買字。買是支出,賣是支入。女方根本沒打算支出,也沒有足夠的愛支出。

      明明白白的賬目后面,是女方對愛的渴望和絕望的心理,絕望“我不會得到愛”,渴望“我會得到愛”,驗證沒有過錯,只是男方不過就是一個漁夫,女方把他當成了金魚。以商人的身份闖入婚姻,有點像強盜入室搶劫,注定一路紅燈。

      而男方的愛是溫飽型,或饑餓型的,他擁有的愛正好夠他自己享用,或他自己還一餐飽二餐饑呢,一看這個,后怕連連,先取消領證,后取消婚禮,再通過網絡宣布徹底結束,斷了自己的復合念頭。

      娶/嫁個饑餓型的伴侶,在婚姻里就得做個烈士,犧牲自己,喂養另一半。誰不怕?


      03
      安全需求匱乏加重余額不足

      馬斯洛說人的需要分為五個層次,一是生理需要,二是安全需要,三是社會需要,四是尊重需要,五是自我實現需要。

      溫飽型和饑餓型生理需求未被滿足,安全需求也未被滿足。安全需要指對人身安全、生活穩定,免遭痛苦、威脅或疾病等需求。缺乏安全感的表現:覺得這世界充滿威脅、危險和不公平。不相信他人和自己。

      安全感是怎么建立的?安全感首先來自于安全型父母的陪伴和關愛。也就是來自于安全的依戀。所謂依戀就是找一個有力量的人保護自己。

      我曾服務過社區。那個社區大多數是商戶,外省人,大多生育兩個孩子,由于經濟壓力,父母通常把大的放回老家由老人帶,小的留在身邊自己帶。暑假時,大的孩子回到父母弟妹身邊。

      有一次做留守兒童調研,一個女孩說最想和父母在一起,不會給人欺負。這些孩子從出生起就被父母送回農村,他們的重要他人是老人。相比較年輕的父母而言,老人的保護能力是弱的。

      部分家庭,雖然父母和孩子在一起,但無休止吵鬧、打架,或冷漠、忽視,也會讓孩子沒有安全感。這類父母是有力量,但都用在對抗家人,甚至用在打罵孩子身上,孩子感覺到的是威脅和危險,很難建立安全感。

      寫協議的女方是不相信男方的,她可能覺得男方不是一個可依戀的對象。她也不相信婚姻。婚姻是沒有保障的,雙方可隨時解除婚姻。男人解除婚姻可以輕易再婚或再戀,女人解除婚姻再婚、再戀較難。

      再說了,進入這個婚姻,保不準還要重復父母的“動蕩生活”。另外,男人失戀、離婚,很快沒事,女人可能要用一輩子來處理這個創傷。男人是務實的、理性的,他們的情感,一部分投在家庭,一部分在事業,一部分在社會。

      他們視野開拓,不會拘泥于一個家,拋家棄子對男人來說,可能是退一步海闊天高。女人很難做到這一點。所以婚姻對于女人來說,是不安全的,不公平的。只能抓錢來保護婚姻和自己的安全。

      有人說婚姻要競爭上崗,也有人說婚姻要像開公司經營。都對。可婚姻和企業還是有不同。

      在企業打工,老板每月付工資,還給你買保險。在家里打工,你是合伙人,沒人給錢你還得貼錢,且沒有保險可買。而且你的付出可能還會備受打擊。

      婚姻里的收入不是錢,而是愛。給婚姻帶來安全感的也是愛。錢只是愛的一個表達和象征而已。

      我見過一位妻子,離婚時,大義凜然,分文未要,離婚后悔青了腸子。離婚時沒什么可要了,只能要錢。

      那個錢只是證明:她在這個婚姻里辛勤的付出過。聽起來很悲哀。婚姻走到這,其實是很難過的。


      04
      愛是忠誠的基礎

      華為老板任正非說:“世界上最愛的你的人不是你老婆而是你的客戶。”想想也是,華為用戶,可以說是華為的情人,對華為很愛很忠誠,容忍華為的攝影像索不高、處理器易發熱、外表不漂亮……

      而做老婆的呢,常把一件小事放大,大到罵得伴侶體無完膚,甚至祖宗三代。

      不過,如果華為用戶成為華為員工,會怎樣呢?還會這么忠誠嗎?不一定。

      如果華為員工是饑餓型或溫飽型,如果華為企業或領導是小康型或富裕型的,那么員工就會被滋養逐漸變成小康型,如果沒有遇到小康型的,那么可能需要培養自己的反思能力否則,就會抱怨、指責不斷。

      企業如此,小到一個家,一對伴侶,也是如此。我們也會很想伴侶對我們忠誠,很想我們對于伴侶而言是獨一無二的。婚姻本身就具有忠誠性質,但向饑餓型、溫飽型的人索取忠誠,是索取不到的。

      愛是忠誠的基礎,我愛你,我才能對你忠誠;我愛我自己,我才能對我自己忠誠。寫協議的女方,忠誠于錢,那她愛的是錢。協議的男方,忠誠的是他自己,他的愛就那么多,怎能溫暖你?

      有人說泡妞最高境界是泡老婆,那么做老婆最高境界是做情人而不是員工。做情人,讓饑餓型和溫飽型的人,同病相憐,互相取暖。








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